..sexto sentido..

...sexto sentido, intuição, pressentimento, qualquer coisa que não sei explicar! Sei que existe e que ultimamente quase faz com que algumas coisas não sejam uma novidade. Com um raio, quase me enerva! Se algumas vezes dá jeito, outras quase que não me deixa saborear, esta espécie de aviso antecipado! Quando há uns dias publiquei uma pequena frase: "nacing more than feelings", foi mesmo por ter tido uma sensação, um raio de sensação que me deixou meio triste, tentei não dar importância a esta minha intuição, relativizei! Agora mesmo fiquei a saber que mais uma vez tive um "feeling" certeiro, oxalá não fosse...

..(des)encontros..

..ora se uniam em manifestações de êxtase, ora se derretiam em silêncios de significado ainda mais profundo, num momento mágico onde a banda sonora era a chuva que não deixou de cair. Prontos a superar a imaginação num inesperado momento, numa corrida contra o tempo, na esperança de encontrar qualquer coisa. Por fim separar-se-iam sem saber se há segunda ou terceira oportunidade. Facto sem importância! De forma desajeitada posso sempre usar a imaginação, gostava de imaginar que um qualquer evento de natureza romântica ocorrera de facto. Para não correr o risco de superar a imaginação, num acto racional de coerência,porque nunca se tratará de uma escolha minha, limito-me a acreditar que o que quer que seja que ali se passou foi , sem sombra de dúvida, magia pura, foi o inesperado e inconsequente passar de um momento bom...
devidamente inspirada pela realidade e Henry james...

..bloqueio..

..não sei se o medo nos paralisa, mas que às vezes nos bloqueia, ai se bloqueia! Já senti esse bloqueio que não me deixava agir, estagnada fazia com que nada mudasse, resignada a um estado onde o ar começava a faltar. Nessa fase fui obrigada a perguntar-me: o que faria se não tivesse medo? E a resposta surgiu, fizesse o que fizesse, o simples facto de ultrapassar o medo era mais do que suficiente para me sentir livre...e é o que sinto, sem medos, se me voltar a sentir presa ao medo sei que há sempre por onde espreitar, por onde me libertar....

..arriscar...

...arriscar, ou não arriscar? Quantas vezes somos obrigados a colocar esta questão! Nunca fui de arriscar muito, arrisco quando acredito e sempre com a convicção de que o medo vai até onde o inevitável acontece, a partir daí perde o sentido.. quantas vezes é este inevitável que faz com que tudo mude, nem nos deixando opção para questionar o risco. Qual risco? Ao fim ao cabo quando acredito mesmo não há medo, há uma tentiva para que resulte e mais vale experimentar do que correr o risco de viver para sempre com a dúvida...

..exemplos de vida..

..hoje conheci alguém muito especial, uma força da natureza. Há felizmente pessoas com uma força extraordinária, que se recusam a baixar os braços, que não se resignam às situações. Pessoas que acreditam que se têm o previlégio de estar vivas é para serem felizes! Conheci alguém a quem o destino pregou uma grande partida. Quando tinha a minha idade e tantos projectos pela frente, um acidente mudou tudo, deixou-a "presa" a uma cadeira de rodas. Arrepiou-me pensar que o destino nos pode pregar destas partidas! Confessou-me que no início se revoltou, chorou, gritou e teve vontade de desistir, de perguntar: porquê eu? Mas não desistiu, não se esqueceu de todos os projectos que tinha, afinal estava viva. Reaprendeu, aceitou a sua nova condição e afinal nasceu para ser feliz. Tirou a carta, casou, teve um filho, fez viagens de balão, viveu como sempre planeou. Fintou o destino com um sorriso. Um sorriso dos mais especiais que já vi, tão especial que nem me precisava de dizer o quanto é feliz. É algo que se vê à distância, sente-se. Dá que pensar, realmente há quem desista por muito menos. A força está mesmo em nós e nas nossas convicções, e pessoas destas são o exemplo. A forma extraordinária como aceitam e ultrapassam aquilo que lhes parecia reservado pelo destino é de uma grandeza inexplicável. Afinal ela não se deixou prender a mais nada que não fosse a sua convicção em ser feliz, nem a uma cadeira que a acompanhará para sempre. Essa faz parte da sua vida, de uma vida que é para se viver e isso basta...

...sonho meu..

..chuva, frio, inverno,
só o lume da lareira me aquece a alma,
sonho..
um sonho meu,
sorrio,
aqui fico...
enrolo-me com a minha imaginação,
deixo-me levar,
embalo,
neste sonho meu..
Acordar?
Não quero acordar,
quero ficar,
ficar neste sonho meu...

..feelings..

.."nacing more than feelings..."

..me, myself & i..

..Nem sempre é fácil, mas nada como levantar os braços, sonhar, caminhar e acreditar...arregaçar as mangas, levantar os braços e abraçar o futuro, o mundo! Levantar os braços, olhar por nós, construir, planear, crescer, aprender, erguer...levantar os braços para quando os baixar poder dar a mim própria um grande abraço, um merecido abraço, por ter tido a capacidade de os levantar!

..É meu...

..este é um espaço meu, tem visibilidade para o mundo, mas é meu! Aqui sou eu, com o mundo que me rodeia, com o que sinto, com a honestidade à flor da pele. Esta forma de me dar a conhecer já gerou curiosidade, espanto! Uns elogiaram, outros criticaram! Opiniões, são o que são e nunca serão iguais. Por mim vou continuar a escrever, a sentir e nunca vou por nenhum motivo esconder o que sinto. Eu sou eu, com as minhas convicções, com o meu jeito, com o meu sentimento, e não vou negar o que sinto ou o que penso por meras opiniões! Não sou perfeita! Nem pretendo, sou simplesmente eu num espaço que é meu! Lê quem quer, sente quem quer , entende quem quer, comenta quem quer. E quem quer escrever escreve, e eu quero...

...será?..

..será que estamos preparados para ouvir a verdade? Será que não sabemos muitas vezes a verdade e só nos recusamos a acreditar? Será que o simples facto de nos ser dita por outros nos leva acreditar? Ai como a verdade pode ser dolorosa. Quanto a mim tenho a minha verdade, e há perguntas que prefiro não fazer. Afinal eu sei a verdade...será?

...respondo sim senhor..

..porque tens passado por aqui mesmo tendo prometido que não o farias porque fazes tudo para te manter longe de mim, mas passaste por insistência de várias pessoas e foste logo ao texto onde estavas. Tinhas de estar, aquele era o nosso dia e tudo o que lá está é honestidade pura. Pelo mail que acabaste de me enviar não sei se vais voltar, mas se voltares este é para ti. A minha grande culpa foi não ter conseguido amar-te, e como bem dizes quando as relações acabam não deixamos de gostar ao mesmo tempo. Há sempre alguém que sai mais magoado, neste caso foste tu, e nem quero imaginar o tamanho da dor, é que a minha foi imensa. Mas que pretendias que fizesse, preferias que te tivesse enganado com um falso sentimento? Não o iria fazer, isso seria desumano para os dois. Amei-te muito, isso tenho a certeza, mas um dia percebi que não conseguia estar feliz, alguma coisa mudou, foi uma dor muito grande entender isso, foi ter consciência que aquilo em que sempre acreditei afinal já não me fazia feliz. Agora passado tanto tempo acusas-me de não ter tido a coragem de partilhar contigo uma amizade, tens razão não o fiz! E sabes porquê? Por ti! Por mais que continues revoltado com esse facto, foi a pensar em ti., foi a solução para não criar falsas expectativas, depois de tudo o estavas a sofrer não era viável criar ilusões, isso seria profundamente egoísta da minha parte e se pensares sabes que tenho razão. Ia prender-te ao passado quando tudo o que precisavas era de libertar -te de mim e da minha imagem. Talvez me odeies por isso, se calhar só serviu para aguçar a tua revolta, mas quando ainda se gosta não se passa do amor à amizade, nunca! Afastei-me para te deixar viver a tua vida, sei que estás bem e isso deixa-me feliz. Não esperava tanto tempo depois que ainda estivesses tão revoltado, tenho pena de ter sido responsável por tão grande mágoa, mas não pude evitar, e o amor é isto mesmo e realmente só sofremos muito quando amamos muito, e foi o que fizemos. Obrigado pelos onze anos que passámos juntos, pelos bons momentos e desculpa se não tive a capacidade de continuar a amar-te...a vida é isto mesmo...

..You....

..you make me feel...
what you make me feel?
oh God, please don´t ask me!
you make me feel...
you make me feel a lot of things
but now,
i just want to say to you
that you make me feel...
you make me feel so good...

C18 H28 O2

...testosterona, uma fórmula simples! Carbono, hidrogénio e oxigénio. Ponto de ebulição: 155-156ºc. e como isto não é um relatório químico nem merece a pena analisar em profundidade. Esta pesquisa só serviu para eu perceber a verdadeira dimensão e função desta hormona esteróide. É que por brincadeira tenho dito a dois amigos meus que os seus níveis de testosterona devem mesmo andar em baixa. Não quero pôr em causa os níveis hormonais deles, mas andam um bocadinho apagados, mais me parecem mulheres em spm, andam sensíveis, agarrados ao passado, estão lamechas. Mas o que é feito dos homens fortes e sempre preparados para uma nova batalha, não me refiro aos homens das cavernas, até porque acho que a sensibilidade vos fica muito bem, mas o que vos assentaria mesmo bem era um grande salto rumo ao futuro.
Mas ainda voltando à testosterona, esta hormona está presente em ambos os sexos, sendo que nos homens é 20 a 30 vezes superior, é a hormona masculina por excelência. É a hormona do "eu sou capaz", uma das principais responsáveis pelas características de "macho", pelo desempenho sexual, pela produção de esperma que faz o mundo crescer, é a hormona da virilidade masculina. É aquela que na adolescência desperta ferozmente, e que para alguns continua sempre no pico máximo, trazendo até alguns dissabores. Também não é preciso tanto, mas vá comecem a elevar os níveis dessa hormona que tão bem vos caracteriza. E só vos estou a avisar porque um dos principais sinais da deficiência de testosterona é ausência de erecções espontâneas durante a manhã. Amiguinhos gajo que é gajo não vive sem isso, até porque de manhã é que se começa o dia....com este susto parece-me que os níveis já começaram a subir, verdade?

..emoções...

...Somos seres de emoções, e ainda bem. Depois temos as acções! Quantas vezes são as emoções as responsáveim pelas acções? Parece-me que sempre! Ao fim ao cabo o que gere a nossa vida são os pensamentos, estes é que controlam os acontecimentos. Os acontecimentos são o que chamo de consequência e a importância que têm é a que lhe damos. A nossa capacidade de prever acontecimentos resulta das nossas emoções e das expectativas que nela depositamos e de como deixamos que isso nos condicione. O controlo é nosso, podemos escolher a forma como encaramos a situação, de forma positiva ou nem por isso. Se os acontecimentos dependem, em grande parte, das emoções cabe-nos a nós sermos inteligentes para manipular esta poderosa arma que é só nossa. Pensamentos positivos, expectativa de dias melhores, hoje e sempre., afinal podemos sentir mo-nos bem connosco, apesar das circunstâncias, ou deixarmos-nos levar por elas. Para mim as circunstâncias são momentos, não deixo de acreditar, não me deixo levar. Eu continuo a ser eu, com as minhas convicções, pensamentos positivos e não há cá circunstância, por pior que seja, que me demova de acreditar em mim e na capacidade das minhas emoções! Eu sou capaz e não há circunstâncias que durem para sempre, a elas sorrio com a convicção de que se nasci foi para ser feliz. São as minhas emoções, é a minha força que me leva a agir, porque o presente é meu e o futuro depende de mim...emoções...

..paulada...

...A dor física e a dor psicológica, duas dores bem distintas, se para uma a medicação pode resultar no imediato para a outra o tratamento pode ser bem mais moroso e complicado. No entanto meu amigo, visto que essa dor psicológica que te atormenta parece não te dar descanso, e não tendo medicação que possa ser útil no teu caso, acho que só temos uma solução, vamos substitui-la por uma dor física. Sugiro dar-te umas valentes pauladas, violentas mesmo, é que enquanto a dor física for intensa não me parece que tenhas tempo para pensar em disparates que te causam uma dor bem maior e te condicionam a vida. Não te garanto que aqui não vás também ficar um pouco condicionado, mas nunca tão condicionado como estás, umas nódoas negras deixam andar com a vida para a frente. Aviso que não vais ter aspirinas à disposição e não vou ter dó nem piedade, se não vai a bem vai a mal. E sabes porquê? Porque te adoro e não consigo ver-te assim. Vamos avançar para o método da paulada? O instrumento já cá está, é so avisares a que horas chegas....

..ai o AMOR...

...Já te vi caminhar em frente, a acreditar no óbvio, a acredita que és capaz de ultrapassar. Já te vi a andar para trás numa desacreditação quase total, num caminho errado! E tudo por um amor que já não o é. Por mais que me custe sei que se chama luto, e é uma encruzilhada complicada, compreendo!
Parece que a vida sem amor não faz sentido, não merece a pena, realmente o amor é inerente à vida, e como todos os sentimentos tem mistério, tem grandeza, é mágico, um privilégio! Será que só conseguimos ser felizes quando estamos apaixonados? Nada disso, não podemos confundir desejo com necessidade, não vamos reduzir a vida ao amor por melhor que seja! E nunca nos esqueçamos que o amor e o sofrimento estão intimamente ligados, são as contrapartidas! No dia em que nos puxam o tapete, em que tudo o que acreditamos deixa de existir, nesse dia nada parece fazer sentido, é o dia em que pensamos que realmente não é possível viver sem amor, mas é! E também não vamos deixar de desfrutar um amor com medo do fim, até porque um amor vale sempre a pena e a dor acabará por passar. A vida não acaba quando o amor acaba e por isso mesmo há um dia em que exaustos e cansados de tanto sofrimento somos obrigados a voltar, e a começar a acreditar que realmente o amor dá sentido à vida mas não podemos nunca renegar a vida e a felicidade em prol de um amor mal sucedido. Até porque podemos voltar a amar, essa capacidade não se vai quando o amor acaba. Basta acreditar que a verdadeira felicidade está em nós, há um amor que é só nosso, o amor próprio, só esse nos faz ser-mos donos da nossa felicidade. Achar que a nossa felicidade depende dos outros, é de um egoísmo profundo, é delegar a alguém algo que só está na nossa mão. E só podemos amar quando nos amamos a nós próprios, ai sim estamos preparados para uma boa história de amor. Se é para sempre? É, enquanto durar, enquanto formos felizes...esse é o nosso sempre....

..ao virar da esquina...

..Não acredito na felicidade plena. Acredito em momentos felizes. Para mim esses momentos felizes são perfeitamente alcançáveis e são uma meta que pretendo cortar ao longo da vida, quantas mais vezes melhor! O caminho nem sempre é fácil, mas são esses obstáculos que tornam o fim da corrida ainda mais especial. É um desafio feito de opções e desistir é um verbo que vive à margem. O segredo? Não me parece que haja um segredo, é uma aprendizagem, é acreditar, é ter confiança, amor próprio. Se perdermos a confiança a nossa vida desmorona-se, a ausência de horizontes, a apatia e o desencanto podem comprometer esta corrida, não nos deixando reagir e conquistar o futuro. Isto é assustador se pensarmos que o futuro é o que nos espera, sem margem para negociações, é que no passado não podemos intervir. O presente é o caminho, é aqui que nos é permitido sonhar, é nele que temos de projectar, e o projecto é nosso, podemos escolher, está na nossa mão sonhar com um futuro risonho. Será assim tão difícil? Às vezes é, e o desafio é esse mesmo, contrariar! Com força, com empenho conseguimos, basta acreditar que nesta longa caminhada a felicidade está ao virar da esquina, por mais longa que seja a avenida o encontro vai dar-se, lá está a meta, a tão ansiada meta, ao virar da esquina....

..shut up and drive..

..desde que apanhei um valente susto, em que mais pensei que um determinado senhor ia dar cabo de mim, que me moderei muito no que toca a discussões de trânsito. Parece que toda a gente escolhe o trânsito para despejar as suas frustrações, já que não podem insurgir-se contra mais nada na vida é ai que descarregam a ira , Reis e senhores ao volante! Quanto a mim, é claro que me irritam algumas situações, principalmente porque faço 140 km todos os dias, mas a verdade é que no carro viro surda, quer dizer eu até ouço, agora perder tempo a responder, não me dou a esse trabalho. Não deixo de alegremente cantar alto e bom som para responder a tonteiras. Hoje um determinado senhor ficou muito irritado quando num cruzamento, por precaução, não avancei de imediato. Devia estar com muita pressa, buzinou e com a cabeça de fora do vidro desatou a gritar: vê-se mesmo que és loura! Não deixei de esboçar um sorriso! Claro que sou loura e além disso sou prudente e bem disposta, já tu és simplesmente feio e estúpido, pensei! Mas só pensei, da minha boca só um sorriso para o dito senhor. Como parece que a pressa era mesma muita nem os traços contínuos o impediram de ultrapassar a loura, esse empecilho. A grande velocidade, que devia ter mesmo muita pressa, durante uns cinco minutos não nos cruzamos. Até que para meu espanto volto a cruzar-me com o senhor, ainda mais enervado, muito mais, e com a sua bela viatura bastante amolgada! Pois é, nem sequer me deu pena, condutores destes não fazem muita falta, afinal as louras prudentes passam-lhes à frente. Só me apeteceu quebrar a minha promessa de ficar calada ao volante para lhe gritar bem alto: "shut up and drive" e já agora melhor: Cromo!

..Always...

"If you ever need me, just remember
all the times when we wandered free
If you ever miss me, don´t you know
that i feel the same way

if you ever need me, just remember
and i´ll always be there..."

coldfinger

..Coisas de gaja.....

Grande risota, junta-se o mulherio e claro que não pode dar bom resultado.
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades. Até os homens, que nós achamos que nunca mudam, até esses estão a mudar. O "macho latino" de barba por fazer e a cheirar a cavalo está em vias de extinção. Mas foi dignamente substituído pelo "bimbo", que continua a usar a camisa aberta com um belo fio de ouro, que para bem dos ourives continua em voga. A meia branca é que parece estar a cair em desuso, e até era um sinal de higiene, ao fim ao cabo conseguir manter uma bela peúga branca em condições não é para todos. As motos "zundap" foram trocadas por carros metalizados, tuning, devidamente artilhados com escapes de rendimento e claro os neons azulados que fazem toda a diferença, um sonho! Quase que sentimos saudade do "macho latino", sentado no banco de jardim a ver as "babes" e com o palito no canto da boca. Estes substitutos são demasiado vistosos e barulhentos, com as suas máquinas terroríficas, mas há um elogio que lhes queremos deixar, realmente nesses carros nunca há qualquer vestígio de sujidade, afinal apesar do seu aspecto são uns rapazinhos asseados...
Depois há um sem número de estilos variados, de onde destacamos a nova era de versão "Ken",alguns a cair no exagero. Cada vez mais temos amigos a pedir conselhos sobre cremes e até já discutimos depilações. Até aqui tudo bem, pelas macias e bem tratadas agradam à malta. Agora amiguinhos quando começam a perguntar como é que vão disfarçar as olheiras, ai já é demais! Agora querem ir pintados para a rua?! Vamos lá a ter noção, gajo que é gajo não se pinta. Vá lá, nós queremos gajos de bom gosto, educados, cavalheiros, bem dispostos, honestos, responsáveis , cheirosinhos, com um ar cuidado, embora aquele ar descuidado da barba de três dias também nos agrade. Agora gajos pintados, isso é que não. Realmente somos umas chatas cheias de exigências, mas não andamos à procura de príncipes encantados, até porque só havia um e a parva da Branca de neve ficou com ele. Nem queremos gajos perfeitos, sabemos que não existem, e essa coisa da perfeição podia ser bem chata. Precisamos que nos dêem luta, é preciso condimento! No fundo queremos gajos normais, com cérebro, inteligentes, que nos saibam surpreender! Nada de especial, que os tempos mudaram e nós também. Não queremos embalagens bonitas sem conteúdo, mas se trouxerem umas "entradinhas à Ken", ui! E já agora, depois de muito riso, temos a comunicar que gostamos de boxers amarelos da Calvin Klein...mulheres estranhas....

..OSCAR DA TEIMOSIA...

... não costumo ser mazinha, mas isto é imperdoável. Depois de teres tido um pseudo ataque de ciúmes porque só tinhas um texto no meu blog e havia alguém que devia ser muito especial para ter tantos...blah...blah... Eu como boa amiga publiquei um post cheio de elogios e tu quase à paulada me obrigaste a tirá-lo. Pois é, agora toda a gente ficou a saber que és um bicho teimoso, do pior que há, e ainda por cima não vais poder dizer que não era para ti porque leva foto e tudo...já estás com vontade de matar-me, eu sei, conheço-te tão bem. Isto é só para desafiar o teu sentido de humor, consegui?

Realmente adoro-te e só por isso é que me dei ao trabalho de escrever outro post sobre ti, mas agora é o último, vou continuar a escrever muitos textos para quem merece e não reclama!! Gosto de ti e desse teu mau feitio...

..notícia triste...

...telefone a tocar, é a Paulinha! Hum, que andarão a combinar? Não, desta vez não é para combinarmos nada, é para me dar uma notícia triste, daquelas que nos deixam sem respirar. O Paulo C.? Pergunto outra vez. Sim, responde-me ela. Não quero acreditar, é mau de mais para ser verdade. O Paulo suicidou-se!
Adoro viver, mesmo em momentos difíceis acredito sempre que depois da tempestade vem a bonança. Nunca consegui perceber o que pode levar uma pessoa a tomar uma atitude tão radical. Coragem ou cobardia? Não sei, só pode ser um desespero e um vazio muito grande, uma dor interminável, uma desacreditação insuperável, não sei...felizmente nunca cheguei sequer próximo.
A verdade é que dos amigos de adolescência foram três os que decidiram terminar a sua própria vida, o prazo foi determinado por eles, num acto egoísta terminaram com o bem mais precioso: a vida. Desistiram! Provavelmente em busca de paz, em busca de qualquer coisa que não encontraram por cá, ou simplesmente em busca de nada, em desespero...desistiram. Não posso julgá-los, quem sou eu para fazê-lo. Tenho só pena de não terem tido a coragem de ficar, de viver...
Marta, Tito e Paulo, três excelentes amigos, penso que todos tentaram dar o vosso melhor. Em comum houve sempre um vazio, um descontentamento, algo mais profundo. Os dois últimos conheci-os muitíssimo bem. No fundo não sei se isto foi uma surpresa, e a Paula relembrou-me isso mesmo, lembro-me de ter várias vezes dito que um dia voçês iam desistir. E não é que desistiram mesmo. Eu nunca vou desistir da vossa lembrança, dos bons momentos que passámos juntos, e foram muitos. Gosto sempre de recordar as pessoas com sorrisos, e o vosso ficou comigo, aberto e honesto. Não cheguei para colmatar o vosso vazio, mas sei que cheguei bem perto de voçês. A ti Tito obrigado pelas boas horas de galhofa, pelo bom colega de foste, ensinaste-me a ser melhor. Ao Paulo quero que saibas que foste a minha primeira paixão de adolescente e que esse lugar é sempre teu e que, passados todos estes anos ,ainda não descobri ninguém que gostasse tanto de pão sem nada como tu.
Todos voçês escolheram a praia para o último momento. Para o Paulo sei que aquela praia sempre significou muito, escolheste um lugar onde a nossa vida começou, onde tanto rimos, onde todos numa adolescência magnífica fomos felizes! Sentimento estranho...espero que estejam em paz....

..lembras-te?...

..lembras-te? Será que depois de digerido o momento ainda te lembras? Lembras-te de um momento bom? Um momento inesperado e bom em que mais nada contou, onde o presente esteve presente e só, lembras-te? Se te lembras não sei, sei que não me esqueço....

...principezinho...

...há um livro que me acompanha desde sempre, vive na minha mesa de cabeceira, quando preciso de ajuda para sonhar pego nele. É supostamente um livro para crianças, mas na verdade parece-me que todos os adultos o deviam ler, é intemporal e sábio, ensina-nos que as coisas mais importantes são muitas vezes invisíveis aos olhos, só com o coração é que podemos vê-las...
Falo do "Principezinho", e não resisto em deixar aqui um bocadinho de que gosto muito..
"..as pessoas têm estrelas que não são as mesmas. Para os viajantes, as estrelas são guias. Para outros, não passam de luzinhas. Ainda para outros, os cientistas, são problemas. Para o meu homem de negócios, eram outro. Mas todas essas estrelas estão caladas. Tu, tu vais ter estrelas como mais ninguém....
-Isso quer dizer o quê?
- À noite, vais-te pôr a olhar para o céu e, porque eu moro numa delas, porque eu me estou a rir numa delas, então, para ti, vai ser como se todas as estrelas rissem! Vais ser a única pessoa do mundo que tem estrelas rir!
Voltou a rir.
- E quando estiveres consolado (afinal acabamos sempre por nos consolar), vais ficar contente por me teres conhecido. Vais ser sempre meu amigo. Vai-te apetecer rir comigo. E, às vezes, sem mais nem menos, vais abrir a janela, só por ser bom...E os teus amigos vão ficar espantados por te verem a olhar o céu e rir! Mas tu podes dizer-lhes. "Pois é! As estrelas dão-me sempre vontade de rir!" E eles vão ficar a pensar que não estás bom da cabeça. Bela partida a minha..."

A verdade é que se deixarmos a nossa imaginação fluir podemos simplificar e tornar a vida bem mais suave, sonhar é estar um passo à frente...

..O amor..M.E.C.

Do inconfundível autor de "o amor é fodido":
"..não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não, só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."
Miguel Esteves Cardoso.

..lições simples...

Hoje aprendi duas lições simples mas muito importantes:
Geometria: o sorriso é uma linha curva que endireita a vida...
Geologia: não existem pedras, existem rochas e calhaus...
Conclusão: se achavam que tinham pedras no sapato, esqueçam, na realidade elas nem existem, portanto sorriam!!!

..de pernas para o ar...

..quando ontem escrevi o texto "custa-me" foi dirigido a uma pessoa em particular. Foi um texto difícil, foi sentido, duro como o próprio sentimento que descreve. Foi sentido, um sentimento que conheci muito bem , que vivi. Hoje recebo ecos de três amigos que pensaram imediatamente que o texto lhes era dirigido, e pelo que percebi podia mesmo ter sido, reviram-se. Não se tratando de um texto cor de rosa preferia que não se revissem, mas parece que há sentimentos transversais, e no que toca a sofrimento e a forma de lá sair somos todos muito semelhantes. Para vocês o mundo está de pernas para o ar. Estão de luto, magoados, tristes , prisioneiros de um passado muito recente. Estão naquilo que prefiro chamar de estado de transição, num processo duríssimo de auto conhecimento, de onde vão sair com uma força reforçada rumo a uma nova etapa. A transição é um renascer, tem de prevalecer a força de um futuro e nunca a angústia idiota de querer reviver o passado. Em frente que também eu por lá passei. Sem coragem? Quantas vezes achei que ela me faltava. Custa? Custa a todos e a prova de que não é só com vocês é que todos se reviram. O mundo está de pernas para o ar? Está pois, e em constante movimento. Vão ficar ai parados? Não, eu sei que não vão, vão agarrar um novo caminho, e outro se for preciso, tantos caminhos pela vida fora, e em cada um vão dar o vosso melhor. De transição em transição, com obstáculos, cruzamentos e entroncamentos, mas a descobrir novos caminhos, novas etapas. Ninguém nunca disse que mudar era fácil, principalmente num mundo de pernas para o ar, mas consegui-lo é provar que estamos vivos e que queremos ser mais felizes que ontem...assentem os pés no chão!

...direita e esquerda..

..direita e esquerda, esquerda e direita sempre me baralharam e parece que há coisas que não mudam. Hoje fiquei bastante feliz de saber que é bom teres-me por perto: é recíproco! Deste-me a escolher entre o teu ombro direito e o esquerdo, quase de imediato, respondi: esquerdo. Num impulso quis ficar mais perto do teu coração, das tuas emoções, de ti. Se me é permitido quero pedir-te antes o direito, sou uma amiga às direitas e é lá que tenho de estar. A uma distância de segurança do teu coração e por consequência bem mais perto da razão. É ai que mais falta te faço, é ai que posso ajudar-te, nunca no coração. Esse está demasiado agitado, magoado, sem espaço para grandes emoções, diria que está encerrado para balanço. Dás-me a direita? Sei que sim e lembra-te que apartir de agora estou lá sempre para o que precisares. E no final de contas, sem grandes baralhações, se eu estiver à tua direita, tu estás à minha esquerda, verdade? Aguenta coração....

..custa-me..

..custa-me que tenhas medo. Custa-me que o medo te amarre. Custa-me ver-te amarrado a uma imagem do passado. Custa-me que tenhas medo do futuro. Custa-me que não reconheças o teu valor. Custa-me que vasculhes as imagens do passado milhares de vezes ao dia. Custa-me que tenhas de espreitar e ver. Custa-me que não te soltes. Custa-me saber-te triste. Custa-me que não deixes entrar a engrenagem do tempo e que a deixes funcionar. Custa-me achar que ainda acreditas. Custa-me que aches que o futuro é uma miragem. Custa-me que tenhas receio de mostrar que a vida continua. Custa-me que não acredites em ti e no que tens para dar. Custa-me que te isoles na tua carapaça. Custa-me que não aproveites os dias ao máximo. Custa-me saber que não sorris como mereces...custa-me muito. E sabes porque me custa tanto? Por saber que a ti ainda te custa mais...

...silêncio..

..tantas vezes necessário, outras tantas devastador, pode dizer tanto e tão pouco. Silêncio! Não se pode escutar, não se pode confrontar, não se pode questionar, nem muitas vezes perceber...quantas vezes é o maior ruído para a nossa alma, como é que algo tão silencioso pode ser tão forte, como é que a ausência de um nada pode ser tão devastadora? Confesso que me assusta, é quase que um grito ensurdecedor. Reajo perante ele, como reajo perante tudo o que me assusta: respeito-o, em silêncio...

...segredos...

...adoro segredos, e adoro que me segredem ao ouvido....
Já me disseram segredos bem difíceis de guardar. outros preferia que nunca mos tivessem revelado, mas segredos são segredos...
A verdade é que o simples facto de me confiarem um segredo é orgulho suficiente para que nunca o venha a revelar. Alguns acabaram por ser publicamente anunciados aos sete ventos e nem ai revelei conhecê-los. Respeito os segredos, guardo-os em caixas e atiro fora a chave. Não estão todos num baú para não correr riscos, nunca me perdoaria se ao depositar por lá um novo segredo, algum salta-se cá para fora. Cada um tem a sua caixa, a sua morada. E que bela colecção de caixas possuo. Quantas? Não digo, é segredo!

...sentir...

...sinto,
mesmo não te sentindo, sinto...
O que sinto? Nem sei, a ausência prolongada de sentir baralha-me, esqueci-me deste sentimento. Mas sei que voltei a sentir. Gosto de sentir, sinto que tinha saudades de sentir...saboreio este regresso e deixo-me levar por esta boa energia que andava adormecida. Será que sinto demais? Não, viver é sentir e eu gosto. Sinto muito? Só o vou saber se no final de uma conversa séria me responderem isso mesmo. Ai vou responder: me too. Mas deixar de sentir, isso nunca...

...R.I.P...

...realmente ao nascer a certeza que temos é que um dia morremos, o intervalo é aquilo que vivemos e nunca sabemos quanto é. Esse intervalo pode ser curto ou não, vivê-lo está na nossa mão...nos últimos dias pensei bastante nisto, chocou-me a partida precoce do João Aguardela, para ele o tempo foi curto, mas vivido intensamente. Conheci-o à alguns anos em trabalho e pareceu-me uma força da natureza, não nos cruzámos mais, mas aquela presença ficou para sempre, há pessoas marcam. Foi concerteza encantar para qualquer outro lugar, continuará a escrever e a cantar como tão bem fez por cá. Este é um dos refrões que mais gosto:
"Os dias sem ti
são todos iguais
são estrelas sem brilho
São dias a mais"
João Aguardela

Esta passagem, é uma grande oportunidade, pode ser a única, não sabemos...vivê-la da melhor forma possível e lutar pela nossa felicidade é, sem dúvida, um dever...one life, live it well...

..A soma...

...a vida é das formulas matemáticas mais simples: é a soma de todos os momentos...

..R.E.C.U.P.E.R.A.R...

RESPIRA
EVOLUI
CONQUISTA
ULTRAPASSA
PLANIFICA
EMOCIONA-TE
REAGE
ACREDITA
REINVENTA-TE

..behind blue eyes...

...à quanto tempo! Conheço-te tão bem, incrível como nem precisas de falar, os pilares desta amizade foram sempre muito mais do que palavras, foram olhares, foi química pura, sintonia, tacto. Ainda hoje te reconheceria no escuro, só com um simples toque. Quase assustadora esta sensação como saber que não me consegues olhar-me nos olhos quando falas comigo. O que está para lá desse azul não te deixa olhar, falta-te coragem, racionalidade, mas percebo. Foram outros tempos e eu fugi com todas as forças, com toda a racionalidade que só eu consegui ter, perdoa-me! Se me poderia ter apaixonado por ti é algo que nunca vais saber, há valores que falam mais alto e nunca aceitaria o que tinhas para me dar. Jamais. Gosto demasiado de mim, sei o meu valor e o que tenho para dar, quando vou a jogo não é para ficar em segundo lugar, para mim é tudo ou nada, ou é recíproco ou pura e simplesmente não vale a pena. Com batalhas emocionais nunca brinco! Quando percebi que os chás pela madrugada já eram um saboroso hábito, que até até dançarmos na rua ao som de músicas imaginárias fazia sentido, tive medo. Percebi a capacidade que tínhamos em parar o tempo, um tempo que nunca poderia ser nosso, mas que naqueles momentos era, o resto do mundo deixava de existir. Fugi porque era bom e sabia que podia ser ainda melhor, porque tive medo de lhes sentir a falta, porque sabia que não haveria espaço para mim, joguei à defesa, aquele jogo nunca iria ser nosso e quem sairia a perder seria sempre eu. Hoje nem sei quem perdeu ou ganhou, sei que por trás desse azul vive alguma mágoa, há menos brilho, mas a honestidade está lá e essa tenho a certeza que foi recíproca! Racionalidade foi ter tido a consciência de que podemos até parar o tempo, mas o mundo não pára...

..peixinho amarelo..

..inverno rigoroso este que nunca mais acaba, até o areal quase que se foi, realmente a natureza tudo transforma com a sua invencível força. Vou areal fora e vislumbro algo fora do habitual, é um peixinho amarelo. Se não irradia-se tanta luz quase podia confundir-se com a areia. Olha com um sorriso que parece querer esconder alguma tristeza. Que fazes no areal quando o teu lugar é no mar? Pergunto. Tive a necessidade de ver o oceano de fora, precisava de sentir a terra, de assentar ideias, de perceber a falta que o oceano me faz, e agora morro de saudades. Porque não mergulhas? Porque não voltas? Porque não me basta querer, responde o peixinho triste. A natureza tem regras e a ela cabe decidir a minha volta, é ela que terá de me levar...é a maré que vai ter de me encaminhar, a maré que tristemente teima em não subir, em não chegar até mim. Pobre peixinho, percebo a tristeza no seu olhar. Tenho esperança que a lua mude, que o vento sopre noutra direcção, que a natureza se alinhe e , que finalmente uma onda te leve de regresso a esse lugar encanto, a esse lugar que faz sentido, onde sorris, onde te sentes em casa, onde estavas feliz...ao oceano de sorrisos...

...respostas...

...acho que quando somos pequenos nos convencem que tudo tem uma resposta. A qualquer "porquê" lá vem uma explicação...crescemos convictos que vamos sempre obter uma resposta. Era bom que assim fosse, é das primeiras convicções a cair por terra, afinal nem para tudo surge a ansiada resposta. Sei do que falo, desperdiçei bom tempo da minha vida numa busca por explicações, queria respostas, sempre achei que se as tivesse rapidamente podia seguir em frente, muitas nunca chegaram, talvez tenha acontecido por obra do destino, outras vieram quando já nem a pergunta fazia sentido. Nesta luta venceu sempre a ansiedade tremenda, que corroi, destroi e não deixa viver, a essa tive de abondanar por ser tão persistente e teimosa, mas lá foi à sua vida e deixou-me viver a minha. Com tudo isto o tempo correu e perdi, em minha defesa, o hábito de questionar, de achar que para tudo tenho de ter uma resposta no imediato. Umas vão chegar, outras talvez não, a verdade é que ainda agora escrevi isto em que acredito, e já me apetecia que uma determinada resposta chegasse. O hábito de formular a questão vai ficar para sempre, a forma como aguardo é que é diferente, sei o risco que corro em nunca ver respondida a minha pergunta. Por isso mesmo, e porque a vida me tem ensinado a ter calma, sem ansiedade, vou aguardar...mas esta parece-me importante, desta pode depender muito, para esta quero uma resposta..ai..ai..este é um grande teste, só espero a resposta acertada e um excelente no final...

..és fantástico...

...alguém que me faz num dia de neura ter um sorriso de orelha a orelha só pode ser muito especial e importante. Já tinha desligado o pc, ia a caminho da cama e tive de voltar para trás, porque que queria mesmo, porque precisava de dizer ,aqui no meu mundinho, que és FANTÁSTICO, que pessoas como tu conheço muito poucas, que pessoas como tu merecem tudo, merecem sempre ser felizes, merecem o mundo..acredita! Agora já vou dormir muito mais descansada, foram só cinco minutos que perdi do meu sono, mas que ganhei em bem estar, és muito importante, não me importo de dizer aqui, perante todos, que te adoro amigo, que o teu sorriso me faz falta, que ocupas um lugar especial nos meus sorrisos....desculpa, mas não resisti! É mesmo para ti, para quem mais poderia ser:"viva la vida"...

..guess what..guess who...guess again...

...depois de um dia um bocadinho entediante, nada como receber um longo telefonema de um amigo louco, que por razões profissionais e não só , tem estade distante.
Atendo o telefone e ouço um habitual: guess what? Desato a rir e cá vai a minha deixa de sempre: guess who? Recebo como resposta um "guess again"...bom, agora começo a ficar baralhada...A minha deixa é sempre perguntar quem é agora, o que terá mudado? Parece que muito, até as frases que sempre fizeram sentido um dia deixam de fazer. Meu Deus, não estou acreditar no que me contas! A pergunta deixou mesmo de fazer sentido, e ainda bem, já se tornava um jogo difíçil e repetitivo adivinhar o nome das tuas conquistas. Cresceste amigo, e em boa companhia, e olha que houve muitas alturas em que me era difícil acreditar que isso era possível. Sentimento estranho, afinal quase que impedi que se aproximassem.
Tantas noites me ri do mulherio que nunca te largava e desse teu coração gigante sempre pronto a amar. Eu sempre apresentada como a irmã, a mana que acabava sempre abandonada pela madrugada, enquanto tu partias em busca de prazer efemero. E ao domingo, eu sempre de telemovel ligado no caso de ter de te ir buscar, sabe-se lá onde, quase que merecia um gps de prenda....Fui mais que tua mãe, sempre pronta a dar-te colo e mimo quando me dizias que nada daquilo te fazia feliz, e prometias que mudavas, e mudavas, até à semana seguinte. E eu sempre lá. Nisto tudo só havia um mistério, sempre me interroguei onde terias tu pernoitado naquele fim de semana alentejano. É que tinhamos um quarto duplo e só te vi na hora da saída e com um grande sorriso, grande amigo me saiste...
Agora acho que tenho a resposta, e também sei porque nunca me revelaste, sabias que se o fizesses levavas nas orelhas, grandes sacanas que bem me enganaram. Estavas bem avisado: se a magoas estás tramado comigo. E a ela só lhe disse: não te metas nisso, é um grande amigo, adoro-o, mas nunca o recomendaria a uma amiga.
É tão bom saber que não me ligaram nenhuma, que me enganei redondamente, que estão felizes e que realmente as pessoas merecem ter a oportunidade de mudar.
Agora vou ficar aqui à espera desse abraço apertado em que me vais dizer que: agora sim, és feliz...depois disso não quero adivinhar mais nada...

..maybe tomorrow...

..inverno! Estou farta de inverno. Preciso que o sol me aqueça a alma, hoje é o que sinto, falta-me aquele calor que me conforta o espírito, que me faz sorrir ainda mais, faz-me falta...Mas é mais uma tarde de chuva, faz frio lá fora, hoje não resisto e deixo que a neura se apodere um bocadinho de mim, com ela não estou só e talvez possamos ter uma conversa honesta. Filmes e mais filmes à lareira, um quentinho que me aqueçe o corpo, quase que parece a tarde perfeita de domingo, mas parece que esse calor não é suficiente, não me sinto triste ou chateada, mas não posso negar que há por aqui um vazio. Deve ser de estar à tanto tempo calada, hoje nem a neura me dá luta. Podia tentar contrariar isto, até já agarrei no telefone umas quantas vezes, pousei-o sempre. O melhor é resignar-me a este estranho dia de inverno, de retiro espiritual, aproveitá-lo para entrar profundamente no meu eu. Hoje é com ele que conto, é só com ele que fico, qual acto egoistsa, hoje estamos sós a acreditar que, se nada é por acaso, também este domingo vazio terá uma explicação...aguarda-mos, até porque amanhã é outro dia. Como tenho hábito de dizer: maybe tomorrow...

...porque sim...

...se me ouvirem responder a algo com um "porque sim", não pensem nunca que é para despachar. Se eventualmente respondo: "porque sim", é mesmo porque sim, porque quero, porque decidi assim...Acredito que havemos de ser sempre muito mais, só "porque sim", porque o queremos. Precisamos é de o querer mesmo, com convicção, mesmo sabendo que alguns dos nossos sonhos podem nunca se concretizar, mas acreditamos que podem vir a ser reais, nem que seja "porque sim"....

...a sonhar...

...Hoje ficava por aqui só para te sentir, para ter o teu olhar, se é que mo podes dar...mas queria-o aqui para me embalar. Dá-me a tua mão, entrelaça os teus dedos nos meus, beija-me ou encosta simplesmente os teus lábios aos meus, sussura-me ao ouvido e diz-me que estás aqui, abraça-me para sentir o teu calor, faz-me acreditar e, por fim, aconchega-me nos teus braços e deixa-me continuar a sonhar....

...ready or not...

...há muito o hábito de nos perguntarem se estamos ou não preparados para isto ou para aquilo. Às vezes nem sei o que responder. Se me perguntarem se estou preparada para os 100m barreiras, provavelmente não, de atleta olímpico não tenho muito, mas acredito que se fizer disso um objectivo eu posso lá chegar. Já saltei tantas barreiras que pensava intransponíveis, para as quais pensava não estar preparada, que sei ,que só perante a situação é que tenho uma resposta. Neste momento costumo responder que estou preparada para tudo o que me faça feliz...

..realidade e ficção...

...Até à bem pouco tempo eu diria sempre que a realidade supera a ficção. Hoje pensando por acaso no assunto, vejo que no fundo a realidade não existe. O que é a realidade? Se vivermos exactamente o mesmo momento a minha realidade será igual à tua? Óbvio que não, impossível. Então como podemos saber qual realidade? Será sempre só nossa, a nossa imagem dos acontecimentos, uma ficção...Na minha realidade eu sou o realizador e o actor principal, junto-lhe as minhas emoções, os meus valores, dou tudo de mim em prol desta obra. Por isso mesmo, e porque somos únicos, a nossa realidade nunca poderá ser a mesma e isso às vezes até nos traz dissabores, na montagem final podemos sempre achar que este ou aquele plano entraria no filme, e nem sempre escolhemos os mesmos, é a liberdade de cada um na sua própria obra. Somos todos bons realizadores, a ficção , a imagem enchem-nos os dias, é da nossa responsabilidade o argumento, a acção.
Som, luz, silêncio e acção é aqui que tomamos a cadeira de realizador, construimos a nossa realidade, à nossa maneira. Dia a dia , a cores ou a preto e branco, com ou sem som, a obra de ficção nasce e cresce. Um dia, provavelmente, acabará empoeirada num qualquer recanto, mas interessa é o empenho enquanto a realizamos, é a nossa criação e temos de dar o melhor, quem sabe um dia esta ficção nos traz um oscar...

..encontro marítimo...

...há algum tempo um peixinho conheceu uma lontrinha, às vezes estes encontros marítimos dão-se quando menos se espera. Este aconteceu no oceano do chocolate, onde vive a peixinho soneca, essa raridade de espécie que tão bem sabe receber. Pois apesar de sermos dois animais marítimos o oceano é tão grande que nunca antes nos tinhamos cruzado. Agradável surpresa, num tinha insistido no contacto com as lontras que venho a descobrir são seres especiais, diria fantásticos, com um encanto que já não me lembrava existir no oceano...Fico ainda mais espantado quando fico a saber que esta lontrinha formidável ainda está a recuperar de um terrível acidente ecológico que mexeu com todo o ecossistema e que a abalou drasticamente ,deixando marcas que obviamente só o tempo pode curar. Se preocupa o peixinho? Não, este peixinho vive à tanto tempo no mar que sabe que o esforço nunca é em vão. O oceano é perfeito, as marés vão e vêm, as ondas desfazem a monotonia das águas e as areias impedem o repouso dos conformados....Num oceano de sorrisos acreditamos que tudo é possível...

..Agir...

...Não sou de ficar quietinha à espera que as coisas me caiam nas mãos, agir é sem dúvida um dos meus verbos favoritos e este poema de Fernando Pessoa também...
"agir, eis a inteligência verdadeira. Serei o que quiser. Mas tenho de querer o que for. O êxito está em ter êxito, e não em ter condições de êxito. Condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se não o fizeram ali?"
Fernando Pessoa

...em frente....

...Quantas e quantas vezes tive de me lembrar que esquecer é preciso...As memórias do passado não se apagam, são uma parte de nós, são o que podemos de chamar da nossa história que nos encaminha rumo ao futuro, são a lembrança, o passado. Mas o tempo não pára, quantas vezes a vida me parece curta, e por isso mesmo não me deixo amarrada ao passado, é em frente que caminho, que construo objectivos, o passado não se consegue alterar, é o que é, é história. É óbvio que todos os dias construimos a nossa história, mas não posso sobreviver do passado, de lembranças, preciso de viver para poder alimentar a minha história. O presente é hoje e o futuro é o caminho do desconhecido que quero enfrentar, onde quero chegar e fazer história, é para ele que vivo....

...QUASE...

...há histórias que QUASE passam à história. QUASE fomos os melhores amigos, QUASE nos conhecemos muito bem, QUASE tivemos um "summer love", QUASE nos podiamos ter apaixonado, QUASE me ensinaste a surfar, QUASE esgotamos os sms, QUASE podiamos ter sido felizes...QUASE no fim do verão, a 18 de agosto, o QUASE deixou de ser QUASE, aí QUASE podia ter festejado o teu aniversário contigo mas desiludiste-me...
QUASE tentei perceber, QUASE perdoei, mas sempre achei que me devias um pedido de desculpas. QUASE sempre achei que nunca o farias. Mas como QUASE nunca é tarde para pedir desculpas, QUASE me surpreendeste...Desculpas aceites e agora passados estes meses QUASE não me lembro deste QUASE que na altura QUASE fez sentido....

...até qualquer dia...

..grande insónia, só consegui adormecer pela madrugada, às vezes sofro por antecipação. Acordei de lagrimita no olho, não gosto de despedidas, principalmente quando não há data prevista para o regresso. Se calhar estou a ser um bocadinho tonta, ao fim ao cabo foram uns dias fantásticos e isso é que tenho de valorizar. Mas mesmo correndo o risco de estar a ser egoista apetecia-me parar o tempo. Com voçês parece sempre tão pouco, fica sempre a sensação que ainda havia tanta coisa para fazer. Hoje queria cruzar-me com o Aladino e a sua lâmpada mágica para lhe pedir o impossível, para lhe pedir que parasse o tempo, sem dúvida o meu maior desejo para hoje. Mas o Aladino parece que não vai aparecer e a hora está a chegar, não vou lá estar na hora da partida, não quero que me vejam chorar porque a nossa relação é de sorrisos, é de afectos. As emocões são algo que não controlo, e ainda bem, nem quero. Sei que agarro-me ao facto de ter a certeza de que, daqui a muito ou pouco tempo, sempre que estamos juntos: somos felizes....

..há dias assim...

...os últimos dias foram férteis em acontecimentos estranhos...marcha atrás e pum, pois não era suposto aquele carro estar ali! Que se lixe, é chapa. A seguir temos o meu telemóvel, quase novo, decide ganhar vida própria e vibrar até morrer por completo. Como não há duas sem três, o modem de acesso à internet, em solidariedade, morre também. Agora começo a sentir-me um bocadinho perdida, acho que já não sei viver sem isto. Solucões? Não temos, o que não tem remédio remediado está. Esperar ansiosamente por segunda feira e rezar para que não avarie mais nada.
Segunda feira, saltar da cama bem cedinho. Primeiro passo é ir trocar o modem, voltas e mais voltas e nem um lugarzinho para o carro, o tempo não pára, vai ter de ficar em segunda fila mesmo na porta da loja. Boa? Nem por isso, fila imensa na loja e quando, finalmente, volto ao carro, já tenho companhia. Bom dia sr agente, tudo bem consigo? Bem disposto? Parece que nem por isso. Vá lá sr agente, não tenha mau feitio, vamos mas é beber um cafezinho! E vamos mesmo, o carro lá fica em segunda fila. Foi um prazer revê-lo sr agente! Isto realmente às vezes é preciso um golpe baixo, mas não vem daí mal ao mundo, antes isso que uma multa. Próxima etapa, telemóvel, continuo a estacionar mal, mas recuso-me a beber mais cafés...Na loja grande interrogatório, ao que me limito a responder, não sei o que se passou, morreu! Como tentativa de ressuscitação lá enviam o aparelho numa longa viagem sem data para o regresso. Está na hora de ir trabalhar, regresso ao carro. Cheiro estranho! Porra, nem acredito, pisei caca de cão..mas o que ainda estará para me acontecer. ..vá lá o dia de trabalho foi normalíssimo. Corrida para casa que quero instalar o novo modem, mais um dia sem net e fico com urticária. Tentativa falhada, falta de atenção e tudo mal. Ai, quase que digo que às vezes um gajo faz muita falta, não cheguei a dizer..segunda tentativa e olha aqui estou eu de regresso à normalidade , sempre com um sorriso, esse sim o melhor remédio..

...lua cheia...

..Lua cheia, linda...passo lá muito tempo em pensamentos. Não sei se aceitaria uma viagem até lá, confesso que tinha medo de não voltar a vislumbrá-la como até então, gosto de vê-la daqui, inspira-me, faz-me sonhar...estimula-me os sentidos. Lembro-me agora que são cinco e felizmente em sintonia. Agora que me recordo desta lição tão bem aprendida na primária: apetece-me ver-te, ouvir-te, cheirar-te e, se me deixares, tocar-te e saborear-te... com a lua como companheira. Ao acordar se não estiveres saberei que foi ela que, mais uma vez ,me pôs a sonhar...

..super women...

...mais uma manhã a caminho do trabalho a cantarolar, rádio sempre a tocar e uma música chamada "super woman". Sorrio...conheço mulheres fantásticas, mas naquele momento há uma que se destaca. Já a vi passar por tanto que digo imensas vezes que quando fôr grande quero ser assim. Quando digo grande não falo em idade, aí a nossa diferença nem é muita, quando me refiro a grande falo de grandiosidade. Refiro-me à tua coragem em quase te reinventares, na tua persistência, na tua força, na tua bondade e na capacidade de nunca teres desistido de acreditar que a felicidade existe. A tua luta foi sem precedentes e quando digo que quero ser como tu é por saber que reencontraste o caminho da felicidade...és para mim um exemplo de dignidade e sobrevivência. És feliz porque o mereces e acredito que a estrela que nos guia é a mesma, e tão bem o tem feito. Se calhar porque foi tão especial para nós, sem ele nunca nos teriamos conhecido, esta familiaridade que vai para além dos laços de sangue nunca existiria. Ainda bem que existe, para mim serás sempre família, mesmo sem o elo que nos uniu, é que os laços do coraçao não se quebram, perduram. Tenho o maior orgulho em conhecer uma super mulher como tu! Ontem, hoje e sempre....

..coisas simples...

...adoro coisas simples...
Ontem disseste : fazes-me bem...
Hoje digo-te: fazes-me tão bem...
É tão simples ...

...um dia no passado...

Neste espaço muito tenho escrito sobre quase tudo: dúvidas, pessoas, emoções, sonhos e hoje até sobre o passado e o lugar dele nas nossas vidas....arrumadinho mas parte de nós. Nesta digressão sobre o passado não posso passar ao lado do meu próprio passado.
Noite fria, se bem me lembro, como à 12 anos, mas muitas emoções a despertar. Este dia no passado teve grande significado, foi durante muitos anos o nosso dia, o dia em que passámos a ser nós, o dia em que celebravamos o nosso amor. E sim, vivemos um grande amor, crescemos, aprendemos,amámo-nos e no fundo fizemos uma boa equipa. Mas até as boas equipas um dia acabam. Se me arrependo do que vivemos? Nada, recordo momentos felizes, esses são os que guardo. Voltar a trás? Também não, já tivemos o nosso tempo...Culpas? Decerto que existiram, não existem sempre? Divido-as por dois que no amor é assim que tem de ser. O tempo que foi nosso nunca nos podem roubar, foi o que nos estava destinado...a ti desejo-te o melhor do mundo, não duvides! Seguimos em frente e nunca guardei rancores, porque vais ser sempre uma história que faz parte da minha....

...ainda no passado...

Hoje comecei o meu dia a falar com um amigo sobre o passado recente dele e a forma como isso ainda o condiciona de vez em quando. O passado devia ser parte de nós e ficar arrumadinho na prateleira, principalmente quando ainda nos faz sofrer e nos sufoca, quando não nos deixa viver o presente e avançar rumo ao futuro. A fase de transição, entre o largar o passado e partir rumo ao futuro, é uma verdadeira travessia do deserto, quantas vezes apetece desistir de tudo..até de acreditar. Quantas vezes nos questionamos sobre o porquê, sobre como vamos aguentar. Aguentar o quê? Aguentar a falta de alguém que pensamos amar, ou aguentar a ausência de velhos hábitos que se instalaram, rotinas de sempre? Nem sei na realidade o que doi mais...doi tudo provavelmente, e é muitas vezes no pico dessa dor que temos o "click", a força que nos tira desse intermédio, desse inferno. Como é que isso acontece? Acho que ninguém pode explicar, ao fim ao cabo, a resposta está dentro de nós e é a nós que nos compete decidir se queremos ser felizes. Dito assim parece uma receita mágica, mas não é , o outro factor determinante chama-se tempo e cada um tem o seu, e é bom que o tenhamos, só esse tempo nos ajuda a voltar a sentir o prazer que é viver e a acreditar que para além do passdo há um futuro imenso. Que o nosso passado fique bem arrumadinho na prateleira e nos ensine que há um presente para viver. E quanto a porquês, há perguntas que nunca vão ter resposta, porque se calhar não tinha de ser, porque tudo tem um tempo, porque se callhar até o amor tem prazo de validade...
Dizes-me que se calhar o problema foi teres amado de mais. Aqui não posso concordar contigo, quando se ama nunca é demais....

..no meio da mutidão...

Os últimos dias de trabalho têm sido um desafio, às vezes já em piloto automático nem reparo quem é o convidado que se segue, um, outro e outro, dois dedos de conversa e continua...
Hoje no meio desta roda viva dou mais um boa tarde, de costas para a porta, e mal me viro, com a minha postura séria, deixo esboçar um sorriso. Não é possível...há surpresas muito engraçadas. Nem me dá tempo de dizer nada, imediatamente me pergunta o que faço por ali! Tanto tempo, nem pensei que se lembrasse de mim. Entre a conversa percebemos que já passaram uns bons dez anos. Dou-lhe os parabéns pela sua carreira e pergunto se me reconheceu logo, ao fim ao cabo eu nem era assim tão popular no liceu. A resposta: achas que me esquecia do teu sorriso contagiante, mas entrei vi logo que eras tu. Realmente no meio da multidão um sorriso pode ser a diferença...continuar a sorrir...

...Não há longe nem distância...

...muitas vezes o país onde nascemos não pode se a nossa pátria...

Estou a contar os minutos e os segundos para vos voltar a abraçar.

..estações de comboio...

..desde criança que tenho um fasçínio por comboios, deve ter começado na altura do mítico anúncio da regina em que o pai natal ia no comboio ao circo, não sei...
A verdade é que pensando bem provavelmente nem são os comboios os responsáveis por tamanho fasçínio, acho que são as estações de comboios. Não consigo, por momento algum, ficar indiferente a esses lugares mágicos, começo imediatamente a sonhar com todas as histórias e vidas que por ali passaram ao longo dos tempos...ali consegue respirar-se emoção, lágrimas, felicidade, amores, desamores, em cada recanto um pedaçinho de muitas histórias.
Eu própria já por lá fiz história. Faz muito tempo, vamos ao tempo da minha primeira paixão adolescente, ainda me lembro tão bem de algumas vezes que com ele fui ter de comboio, era tão bom chegar e tão difícil partir! Ali nos encontrámos e desecontrámos para sempre. Dia de sol aquele em que sem ter notícias dele pus na cabeça que o iria encontrar na nossa estação, e encontrei...ele lá estava a encher aquela estação de história, desta vez de mão dada com o seu novo amor. Sem conter as lágrimas comprei o bilhete de regresso e até hoje ele não sabe que a nossa história terminou ali, que foi daquela carruagem que o vi pela última vez. Sentada e a chorar, o passar contínuo da paisagem verde fez-me perceber que para trás estava mesmo o passado e que há sempre outra estação...
Não me lembro de mais alguma vez ter andado de comboio, mas a minha veia romântica faz-me continuar a sonhar. Não sei se a minha vida mais alguma vez por lá vai passar, mas se houver espaço para a minha história, desta vez, quero que me esperes com uma flor. Quando partir conto beijar-te, mas com o pé direito levantado, que é assim nas histórias de amor...no regresso talvez me caia uma lágrima, mas desta vez de felicidade. Porque há estações onde certamente podemos ser felizes e deixar por lá a nossa história, mesmo que seja só mais uma...

..livre...

...viver, sentir, sonhar, crescer, desvendar, persistir, acreditar, amar, resistir, sobreviver, saborear e por vezes, até renascer..é isto que me faz sentir leve, é tudo isto que me faz ser livre...

...um passo à frente..

...Muitas vezes tenho saudades, um sentimento que nem sempre sei gerir da melhor forma, confesso, causa-me uma ligeira ansiedade! Neste momento em particular não tenho saudades do passado, não sei porquê! Agora, sem que consiga explicar, surgiu um sentimento novo que ainda não consegui absorver na totalidade: tenho saudades do futuro...

..pontos de vista..

...Hoje foi um dia particularmente agitado e como já sabia o que me esperava teimei em fazer um bocadinho de ronha matinal, foi um tormento sair da cama...banho, pequeno almoço e já estou numa correria...tenho de me fazer à estrada que um longo e agitado dia de trabalho está à minha espera...porra! Porque é que quando já estamos atrasados tudo acontece? Tenho o gasóleo na reserva, ainda tenho de parar para atestar...estação de serviço, de mangueira em punho, a achar que o raio do depósito nunca mais estava cheio, ouço chamarem por mim. Olho e qual não é o meu espanto..com os seus trajes habituais a lembrar um leopardo, o seu cabelo lacado, joias brilhantes e o se inconfundível cheiro, eis se não é a mãe de uma amiga minha. Dois dedos de conversa e ainda vamos beber um café, esqueço-me do tempo...pergunta-me ela: então querida já arranjou um namorado? Respondo-lhe que não e brinco dizendo que vou pôr um anúncio no jornal: "rapariga estrábica procura rapaz míope para troca de pontos de vista". Risota pegada e responde-me ela: olhe meu amor eu nunca vi uma estrábica ficar pendurada, já dizia a minha mãe. Sorrio e continua ela: até lhe digo mais, aquela "cabra" por quem o meu marido me trocou, até essa é estrábica. Só lhe consigo responder: olhe tia, são pontos de vista, mas sabe uma coisa? Problema de visão devia ter o seu marido quando a deixou, é que um marido que deixa uma mulher como voçê só pode estar cego...

...Lili...

..Mas tu conseguiste, por algum momento, achar que não ias fazer parte aqui do meu mundinho?! No way...

Tu tens sido uma agradável surpresa na minha vida, começaste por ser mais uma colega a quem eu chamava a miúda dos óculos aos quadradinhos, e hoje és uma amiga muito especial...mesmo quando adormeces a meio da conversa sei que só o fazes porque sabes que me deixas em boa companhia!

Começámos este ano com um forte abraço. Estavamos a trabalhar o que para a maioria pode parecer chato, nada disso! Este ano tive o previlégio e a certeza de ter dado o primeiro abraço do ano a alguém que realmente o merece.

Hoje estavas particularmente sorridente, sabes o que te digo amiga: ver-te feliz, faz-me feliz...

..ai compadre...

...tenho um compadre de quem gosto muito, rapaz de postura séria no seu dia a dia. Quando cai a noite nem tanto. Tenho a sorte de viver muito próximo dele e estar presente em muitos dos momentos menos sérios da sua vida. Já vivemos muitas situações hilariantes e desde que o senhor não tenha um microfone por perto o mundo é um lugar seguro. Há algum tempo, depois de uma noite onde a "caipiblack" foi raínha, e já depois de eu ter abandonado a festa, o compadre entra-me pela casa dentro. Já era madrugada e ele continuava com a sua indumentária estranha, abraça-me, diz-me que gosta muito de mim e quase em lágrimas diz-me que tem um segredo para me contar. Que seria? Diz-me ele comovido: sabes, já fui muito feliz com esta camisola! Fiquei sem palavras...agora que me olho ao espelho percebi-o: também eu já fui muito feliz com esta camisola....

...saturno...

...a velocidade a que entro no mundo dos sonhos é surpreendente e ao que pareçe não sou a única que muitas vezes sai do mundo real e parte para a aventura. ..aqui só há um ponto relevante a acrescentar, é que realmente eu sempre sonhei, mas agora andas a fazer parte dos meus sonhos..ai a minha vida! Já nem sei o que pensar...
Sabes onde estamos? Muito longe, aliás somos tão bons que conseguimos transpôr grandes barreiras e saímos da esfera do planeta terra...já sabes? Olha eu é que nem sei como aceitei este convite, mas vim. Nunca pensei ser possível fazer as pazes com este planeta que sempre andou zangado comigo...mas vim, convenceste-me que em saturno se estava muito bem, que era dos melhores sítios para se passar um bom bocado, um bom momento. Será? Será do saturno ou serás tu?

..os trinta....

...sempre acreditei que a idade é apenas um número...contudo na sociedade fala-se muito de chegar aos 30, de que tudo muda, que há uma viragem, blah...blah...bhla...confesso que a proximidade da data me provocou alguma ansiedade. Houve uma altura que até já estava assustada e dizia meio a brincar que nesse dia me iria vestir de luto e provavelmente era melhor nem festejar. Nada disso, acordei sorridente e já que gosto de desafios que viessem os 30 com todas as suas mudanças. Isto mais parecia uma promessa séria de passagem à idade adulta!
Na verdade esse foi um dia feliz com 30 velas para soprar e, obviamente ,. sem mudanças significativas. Aliás eu já tinha tratado antes de mudar muita coisa na minha vida. Mas ali estava eu à espera de um sinal. Tempos depois parece que se deu o dito sinal, e deve ter sido um "stop" pois fiquei imóvel. Estava eu a banhos de sol ao pé da piscina a ver um grupo de adolescentes que se divertia frenéticamente (abençoada testosterona), quando um grita para os restantes: cuidado, não molhem a senhora! Porra, naquele momento apeteceu-me afogá-los um a um! Senhora! Em choque percebi que era a primeira vez que se referiam a mim daquela forma...ok, se calhar foi m,esmo uma questão de educação, pensei! Em frente e arrumei o episódio até à pouquíssimo tempo. Há uns dias na conversa com um amigo de quem gosto muito, ele refere-se a mim como uma mulher de 30 anos! Outra vez aquela sensação...sim é verdade sou uma mulher e realmente é a minha idade, mas dito assim a frio arrepiou-me. Já percebi que a sociedade também com ele desempenhou bem o papel. Provavelmente ele também acha que a vida muda aos 30.
Na verdade debruçei-me sobre o assunto e concluo que o trinta é um número mágico, se muda alguma coisa não sei, no meu caso concreto mudou muito e modéstia à parte para melhor. para isso deve ter contribuído o facto de até hoje nunca me ter arrependido do que fiz...nunca mesmo. Na verdade nunca antes tinha sentido tanta paz e serenidade , nunca fui tão honesta, nunca tive tanta vontade de abraçar a vida. Têm razão, mudou qualquer coisa, muita coisa, e decerto muito mais vai mudar com o passar dos anos. Só espero que os anos não me tirem a capacidade de sonhar e o meu optmismo.
Concerteza que todas as idades nos ensinam qualquer coisa e têm um brilho especial, provavelmente aos 70 o brilho será outro...Rugas? Sim, tenho vindo a descobrir algumas, mas ainda são de expressão, são dos bons momentos que passo a sorrir...
Quanto a ti amigo que me puseste a pensar que sou uma mulher de 30, tenho a confessar que me provocaste um arrepio, aliás tens-me provocado vários arrepios, mas sabes o que te digo: ainda bem que me conhesceste aos 30.....

..por acaso...

..e se por acaso, ao acaso, num acaso, se der o caso de, por acaso, não ter sido um simples acaso?
É que os acasos acontecem...

.."davidoff cool water"...

..Quase toda a gente sabe que o estranho hábito de estabelecer ligações dos mais variados géneros...uma das quais é associar pessoas e cheiros, característica que venho a concluir deve ser de família.
Ni e eu, a dupla perfeita nas mais variadas situações, a fazer compras somos mesmo a dupla imbatível. Qualquer motivo é bom para ir às compras, ou porque estamos tristes, contentes, porque nos aptece ou, neste caso porque o Natal se estava a aproximar.
Já com muitos sacos na mão e depois de eu já ter despachado todos os meus presentes na fnac, sim, a cultura só faz bem...Lembra-se a Ni que ainda precisava de mais um, sim mais um, presente para juntar aos vários que já tinha para o Miguel.
Voltas e mais voltas, entramos numa perfumaria e imediatamente cheiramos tudo quanto é perfume masculino, já meias tontas começamos a fazer associações entre cheiros e pessoas que conhecemos...grande risota, até o segurança já olha para nós com um ar espantado. Mas não imagina ele as descobertas magníficas que fizemos por ali, e até eu fico baralhada com aquela minha questão antiga: afinal há ou não coincidências? Então não é que todos os nossos amigos que carinhosamente apelidamos de "cabrões", ou pronto "sacanas" , usam o mesmo perfume. Ah pois é! Viva o "davidoff cool water" que os acompanha sempre. Mais um facto curioso é que este ano o "coffret" vinha ilustrado assim com uma espécie de corninhos de rena, coincidência???
Mas acabando com a brincadeira não é este o perfume que o rapaz vai levar de presente, para ele elegemos o "one million" que a mim me pareceu uma excelente escolha, realmente pessoas como tu é mesmo uma num milhão ..gosto de ti!
Quanto a mim sai de lá sem comprar nada, ainda que estivesse bastante tempo com um "dolce & gabanna" na mão, mas só por influência da foto da embalagem, mas depressa percebi que aquele senhor "doce & gostoso" vinha só mesmo na foto...larguei!
Gosto mesmo muito de cheiros, mas não qualquer um, agora prefiro um "one million man just for me" a uma simples e passageira "cool water"... .gostos...

..chocolate...

..Eu e o chocolate temos uma relação, já bastante antiga, de cumplicidade e que vai para além do convencional. Diria que é uma relação tão íntima que nem consigo descrevê-la. Costumo dizer por brincadeira que não faz parte de mim, vive em mim: um minuto na boca, três horas no estômago e o resto da vida nas ancas. Oh God!
Muitos estudos se têm feito acerca do consumo de chocolate, muitos apontam para a compensação de carências afectivas, nem quero ir por ai, isso faria de mim a pessoa mais carente do mundo. Nem pensar! Agora não posso negar que o faço por prazer, assim uma coisa meio egoísta...um prazer sublime! Deixo-o envolver-se comigo, deixo-o tomar conta de mim, sinto-o a derreter, deixo-o fazer-me sonhar num momento só nosso...momentinho perfeito!
Também sonho que ali para os lados da Suíça, num belo cenário verdejante, as vacas são roxas e têm na barriga um carimbo gigante que diz "milka"...se calhar o chocolate também tem propriedades alucinogénicas...nem quero saber, com ele sou feliz! Vou continuar a sonhar, desta vez com mais um quadradinho a derreter e a tomar conta de mim, a fazer parte de mim...gosto de começar o dia assim...

..p.s. és única...

...os mais importantes, quase todos, já tinham aqui o seu espacinho...e desde a primeira hora que te queria aqui. As nossas histórias e cumplicidades são tantas que não dão para apanhar um fio à meada...para variar fazes-me andar com a cabeça às voltas e chego à derradeira conclusão de que és grande demais para te descrever. Pessoas como tu não se descrevem, sentem-se, és maior, és extraordinária, uma força da natureza que me inspira...Estás a rir-te? Isso ri-te...desisto de tentar, não consigo...só sei que és um pedacinho de mim e não sei viver sem ti!

..os três mosqueteiros..

...Dia 2 de Janeiro, 22.30, estou sozinha e como quase todas as noites vou espreitar as estrelas e a lua...quarto crescente, noite amena e ,apesar do que choveu, muitas estrelas..

Falando de estrelas e de datas, embora não dê grande importância a datas, não consigo deixar de me lembrar que faz amanhã um ano em que quase perdi a minha estrela guia, o meu pilar...

Arrepio-me só de pensar nesse dia e nos tempos seguintes..

Nem vou tentar contar a história, é comprida de mais. Não vale a pena! Sabem o que vale a pena? Acreditar! Acreditar contra tudo e contra todos, lutar quando pensamos que já não temos forças, fintar o destino, sorrir quando já não há mais lágrimas, contrariar o medo, sobreviver a tudo...quantos tentaram dizer-me que não valia a pena acreditar! Felizmente é raro desistir e percebi de quem herdei essa característica. Sim! Nunca hei-de esquecer a alegria que senti ao ver-te ,ao fim de tanto tempo e persistência, dar o primeiro passo e depois outro e outro de volta à caminhada da vida...Aprendi tanto, tive de crescer tanto, de tomar decisões que podiam alterar todo o percurso, mas estive sempre lá. Todos os dias, mesmo nos momentos em que te revoltaste e quase quiseste desistir. Sempre com o meu sorriso tonto a dar-te força e sei que também foi por isso que quiseste viver. Por mim, mais uma vez por mim, sempre por mim! Ainda bem que o fizeste. E sabes porquê? Porque me fazes tanta falta, porque te amo...
Chamei a este texto "os três mosqueteiros" porque sem a ajuda do meu outro pilar eu nunca teria sido tão forte. Obrigado mãe! Apesar de tudo vamos ser sempre os três magníficos....

..o tempo...

..o tempo e eu temos uma relação complicada, onde provavelmente a culpa é minha! Arranjei forma de complicar o que por si só já era complicado. Decidi, quase que por loucura, dividir o tempo em três: o tempo definido, o tempo concreto e o tempo abstracto. Não se baralhem, passo a explicar: primeiro temos o tempo definido, nesse eu não posso mexer , é competência das leis universais. Depois temos o tempo concreto que eu costumo dizer que é o tempo de um determinado momento ou circunstância e, finalmente, o tempo abstracto que já entra na esfera pessoal, é o tempo onde dou asas à imaginação, é só meu.
Com tantos conflitos com o tempo tenho uma colecção de relógios e peço quando começa um novo ano que me dê mais tempo. Quanto aos relógios houve alturas em que me zanguei com eles e os abandonei, queria ser livre! Mais tarde voltei a usá-los, a um em particular que já faz parte de mim e parece conhecer-me tão bem que até já me deu provas disso...
Imaginem que num determinado momento eu consegui reunir os três tempos, raríssimo e improvável, uma espécie de momento mágico....Esse foi um tempo tão bom que ele decidiu parar o tempo...no tempo definido já era de noite, no tempo concreto era feliz e no tempo abstracto, lembram-se que é aquele que é só meu, um sonho...
O tempo é mesmo o que fazemos com ele...vou mudar-lhe a pilha, mas não o largo mais...

..cumplicidades...

..Onze da manhã, hoje apetece-me acordar lentamente, fico por ali a sonhar acordada! Mais um dia cinzento com chuva no horizonte. Quase que me sinto responsável, isto de ter vestido cuecas cinzentas na passagem de ano parece que afectou as condições meteorológicas. Vamos lá contrariar isso, roupinha e sapatinho colorido e vamos lá cumprir a promessa de passar pela praia.
Vá lá amiga muda essa música, já não se aguenta tanto revivalismo! Não resulta, nunca resulta! Ai vamos nós com o cd no "repeat"....Beta, olha a berma! Fogo, um dia ainda vamos à horta sem querermos..olha para a frente quando conduzes...
Mas isto é a viagem do costume e mais uma vez chegamos ao nosso destino favorito de cusquisse! Estas arribas têm algo de mágico, realmente aqui é tão fácil abrir o coração, o tempo aqui pára e a verdade é que muitas vezes nem precisamos de falar, um olhar e está desvendado qualquer mistério. Continua a chover...
Entre risadas provocadas por assuntos menos sérios sai esta pergunta: então amiga não achas que era tempo de te apaixonares? Frisei...medo, mas de onde é que veio essa ideia..vou usar o meu mais conhecido desbloqueador de conversa: - e se falássemos antes da segunda guerra mundial! Sorrisos, esta foi muito previsível e não resultou...Agora é a minha vez de fazer perguntas: porquê essa pergunta, se eu já nem me lembro o que isso é?! Ai vem a resposta: porque estás com um olhar diferente! Ups...não me digas que deixei de ser estrábica! Deixa-te de "merdas" responde-me ela. Eu? Sim tu que estás com esse brilhozinho especial! Deve ser de estar apaixonada pela vida, respondo! Sim..e agora responde-me isso olhos nos olhos..não posso!
Conheces-me muito bem..sabes o que te vou carinhosamente dizer: "cabra"...adoro-te!

..cordão umbilical..

Muitas vezes questionei se era virtude ou defeito a minha dificuldade em cortar amarras. É me tão difícil afastar dos que mais amo. Virtude, defeito, excesso de zelo? Não sei, não faço ideia..se calhar é uma dádiva. Houve momentos em que achei que estava a abdicar de boas oportunidades para ficar perto, será? Não creio, no fundo hoje sei que não abdiquei de oportunidades, tive sim a oportunidade de amar e ser amada por seres humanos inacreditáveis, que com todos os seus defeitos não podiam às vezes ser mais perfeitos...essa é talvez a maior oportunidade da minha vida: AMO-VOS!

..se me escolheres..

É verdade que tenho uma lista de pre requisitos para o homem da minha vida...ui e que lista, se calhar não vou conseguir...desiludidada? Nada! Li agora mesmo um poema da querida Maria Ana Ferro que me fez pensar que a minha lista pode ser muito útil ou não...fiquei com a certeza que quero sentir o poema dela, listas há muitas...
Se me escolheres
Me quiseres como te quero
Se pegares em mim
E me guardares
Protege-me
E abriga-me
Não me deixes fugir
Não me largues
E faz-me tua
Faz-me tão tua
E única
E diferente todos...
Se me escolheres
Me quiseres como te quero
Ama-me sempre
Sem mentira
Sem medo
Sem vontade de fugir
Com vontade de querer
E com desejo
De viver, rir
Crescer....
E faz de nós Um
Tão forte, grande
Único
Como a escolha feita
De nos querermos
Neste para sempre
Que é só nosso
Agora....

Por este sentimento juro que queimo a lista...obrigado Maria Ana pelo teu livro...

..deixa-me..

Deixa-me chorar porque sim
Deixa-me cantar sem ter voz
Deixa-me acreditar
Deixa-me rir sem porquê
Deixa-me ser só eu
Deixa-me ser feliz
Deixa-me tudo...mas não me deixes a mim..

..Eu e eu..

..grande confronto! Sei que este "eu" já foi outro "eu". Este passado e presente teimam em encontrar-se , como que num almoço de família. Conversam, discutem, debatem-se em braços de ferro, às vezes até se magoam. Na verdade não são assim tão diferentes...este novo "eu" é só mais emocional, mais exigente, é um "eu" que precisa de afectos. O outro "eu", mais frio e distante, tenta muitas vezes impôr-se, ao fim ao cabo está guardado em mim! Pois, quem sou eu no meio deste confronto? Sou o guardião destes dois "eu"...e embora a guerra seja deles sou eu que dou a palavra final! Mais uma vez pego no apito, qual àrbitro de mim mesmo , e declaro um vencedor. Estão expectantes...desta vez não há dúvidas quanto ao vencedor. É com um sorriso que anuncio que o novo "eu" veio para ficar! É tempo de futuro, não vale andar para trás, este novo "eu" é muito mais imprevisível e difícil de domar, pode até fazer-me sofrer..mas também me pode fazer amar, nem que seja amar a expectativa...é esta incógnita, este imprevisto que me leva a acreditar que ao acaso posso vir a ser feliz...

..coincidências..

Este é provavelmente dos textos mais pequenos que publico aqui, não passa de uma pergunta, uma das maiores dúvidas que tenho. Ajudem-me..
Afinal as coincidências existem ou não?

..ai que saudade..

..primeiro dia do ano de 2009, tempo cinzento..espreguiço-me e vamos lá a começar este novo ano, um belo pequeno almoço a olhar o verde, um duche e aqui estou eu preparada para o que der e vier! Até aqui tudo normal, não fosse ter acordado com saudades...
No meio das voltas matinais pela casa várias vezes olho para aquele armário, se calhar faço-o todos os dias...hoje acho que tenho coragem, algo me diz que vou voltar a abrir o álbum das recordações. Faz tanto tempo, se queres que te diga nem me lembro da última vez, mas foi há muito! Só de lhe tocar as lágrimas teimam em invadir-me os olhos, mas preciso de te ver como te via em quase todos os ínicios de ano...tenho saudades! Vejo-te, recordo-te quase que te sinto...fomos tão felizes! Esboço sorrisos entre lágrimas, ai como sorrio quando olha para aquela foto que estamos com o nosso cão...sim nosso. Lembras-te do nosso animal "a meias"? Claro que o trabalho foi todo meu e o menino ainda se atreveu a trocar o nome ao animal. Foi há tanto tempo. Tenho saudades tuas, tantas, sinto tanto a tua falta "maninho". Já passaram 7 anos e ás vezes sou egoista ao ponto de achar que devia ter sido eu a partir só para não ter esta dôr. Egoísta também tu foste por não quereres que me despedisse de ti...e continuas teimoso! Ainda à semanas fui para te levar uma flôr e fizeste com que desse voltas e voltas sem te encontrar...sacana...sempre foste melhor que eu a jogar às escondidas!
Voltar a abrir o álbum fez-me bem, deu-me paz. Saudades vou ter sempre e vão ser sempre mais! Foste a maior perda da minha vida, mas no fundo sei que estás sempre comigo!
Ensinaste-me a olhar o céu de outra maneira, a estrela mais luminosa, aquele que costuma brilhar só para mim, és tu! Um dia vamos voltar a encontrar-nos e sabes com que música é que me recebes? A nossa...eu sei que sabes...

..trintonas..

..Trintonas é uma palavra assustadora, ou era até chegarmos aos 30...mas uma coisa é certa vamos ter 90 e os nossos netos vão rir-se quando nos ouvirem a tratar-nos por "gajas" como nós tanto gostamos de fazer! Gajas...mas das boas! Realmente a nossa amizade perde-se no tempo e, mesmo com o pouco tempo que temos, bastam dois minutos para ser sempre igual. Quem diria que eu nem sequer simpatizei com voçês à primeira vista..uma "convencida" podre de boa e uma "beta" da cidade! Sim Inês..ainda me lembro da primeira imagem que tenho de ti, botinha à cowboy e um casaco salmão (lindo)...sim sempre gostaste de salmão e podes ficar descansada que há promessas que, mesmo que dêem cabo da nossa imagem, se vão concretizar! Ai amiga, quando é que te casas com o teu vestido de princesa? Eu e a outra gaja sonhamos com o dia em que nos vamos vestir de "damas de horror", com os nossos fatos acetinados de mangas de balão, sapato forrado da mesma côr e claro um penteado a condizer, que dizes a uns canudos?

A verdade é que os 30 não importam nada para esta história...só foi pena de não termos descoberto antes a importância das "entradinhas à Ken"..mas como a solteira das gajas tenho a comunicar que está na lista de pré requisitos para encontrar o homem da minha vida..Não acreditam? Esperem para ver...